Maldito bucle

Ayer una chica de la #infertilpandy comentó que sentía muchísima angustia cuando pensaba que quizá nunca podría ser madre. A lo que yo le contesté que ese pensamiento lo tenemos todas las que todavía no hemos sido mamá, que muchas veces me viene ese pensamiento también y que intento romper el bucle porque si no sería imposible seguir viviendo con esa angustia.

Reconozco que en todos estos años he aprendido (por cojones) a ser más paciente, a intentar vivir el día a día, y a ponerme metas a corto plazo, por qué? Simplemente por supervivencia, porque como le decía, está angustia que genera ese pensamiento terminaría volviéndome loca.

La experiencia es un grado pero sigo siendo humana, y sigo queriendo ser mamá por encima de cualquier otro deseo. Y cuando rumio mucho sobre esto me da el bajón.

Tenemos unos amigos que también llevaron años de tratamientos, ellos hace 10 años que terminaron sus tratamientos y se apuntaron a la lista de adopción. Ella dice que ya había aceptado que nunca sería madre. Y hacíamos planes los cuatro para cuando fuéramos 4 abuelitos sin hijos y sin nadie que nos cuidara, en plan vivir los 4 en una comuna hippie ja jaja

Hace un año nos dijeron que ya habían pasado todos los trámites a falta que les toque la asignación de un bebé.

Hoy hemos estado en su casa y los futuros papás orgullosos nos contaban que están montando la habitación con la cuna para el bebé, arreglando el cuarto de baño, pintando…muy ilusionados, lógico y normal, yo estaría mucho más pletórica que ellos seguro.

Pero a mí me ha dado el bajón, en su casa he aguantado el tipo como intento hacer siempre, pero luego entro en mi bucle y pueden pasar mil cosas a mi al rededor que yo sigo metida en él.

Ese bucle de desánimo, ansiedad, incertidumbre, angustia,…

Los futuros papás nos han dicho que ellos han tardado casi 10 años en que les dieran un bebé, pero que si no nos importaba coger un niño con necesidades especiales en muy poco tiempo nos lo daban.

Y ahí mi bucle ha cogido otra ruta…un niño con necesidades especiales??? A mí no me importaría, estoy preparada para ello, sé que sería duro, incluso muy duro a veces, pero soy una persona muy fuerte y luchadora, si algo he aprendido de esta mierda de la infertilidad es lo fuerte y luchadora que soy.

Me encanta educar, desde antes de terminar mi carrera quería trabajar como docente, no sólo enseñar la célula y sus partes, sino enseñarles recursos para su vida que puede llegar a ser una jungla a veces.

He pensado en todos esos niños que están en pisos tutelados, o en centros porque ninguna familia los quiere, y me he venido arriba, yo quiero educar, quiero darle un futuro, unos estudios, y que sea feliz en su vida.Quizá es una locura, o quizá no, porque hay muchas familias de acogida.

Pero al decírselo a mi marido su respuesta ha sido tajante: «No. Yo no quiero complicarme la vida así».

Y a mí se me ha caído el alma a los pies, porque soy tan diferente a él, siempre hemos sido muy diferentes, pero nunca nos habíamos visto en este punto, con puntos de vista de futuro tan diferentes.

Yo quiero complicarme la vida, quiero vivirla y no pasar de puntillas por ella, sin un sentido, quiero luchar por algo que merezca la pena.

Él me ha contestado que si no tiene hijos quiere vivir tranquilo, viajando, o haciendo cosas libremente sin depender de un niño.

Él problema que para mí viajar, ir al cine, salir hasta las tantas, etc, etc….no es darle sentido a mi vida.

Qué diferentes!

Ahora mismo hay una hoja de ruta, todavía nos quedan algunas oportunidades para conseguirlo, pero me da miedo pensar en ese momento de poner punto final y no conseguirlo.

Esa angustia y ansiedad de la que hablaba esa chica.

Por eso voy a salir ya de este bucle en el que me he metido, bueno en cuanto pueda…

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