Mi sueño azul

Hola a tod@s los que habéis leído mis entradas, a tod@s los que empezáis a leer mi blog y a los que hace casi 3 años me leísteis por última vez. Si leis hasta el final entenderéis porqué de tanto tiempo.

Creo que es uno de los post más complejos que voy a escribir hasta ahora. Porque son demasiadas cosas, demasiadas incertidumbres, demasiados miedos, y una mezcla de sentimientos muy difíciles de explicar.

Desde que R. nació algo dentro de mí sospechaba que algo pasaba, y que apesar de que nadie más lo notaba, llámalo intuición de madre…algo me decía que R. era diferente.

Lo último que os conté fue que R.era precioso, mimoso,maravilloso…el amor de mi vida,pero también conté que estaba agotada porque no dormía bien. Y ahora lo entiendo todo,y cuando os cuente lo entenderéis.

R. tenía ciertas particularidades, por ejemplo dormía muy mal, tenía muchos miedos, no le gustaba la gente (cosa que se achacaba al Covid) ,no hablaba, no comía bien sólido, pero bueno…su pediatra era un hombre demasiado chapado a la antigua, viejo y cubano (no me gustaba nada) y solo decía que todo estaba bien, que le diera zumitos y miel para el estreñimiento…imaginaros lo contenta que estaba con este pediatra (modo ironía).

A los 13 meses pedí un cambio de pediatra, una señora mayor pero maravillosa, ella vio en R. algo que como yo, tampoco le cuadró, R. solo se mantenía sentadito en el suelo y ya está, no se movía. Así que nos derivó a rehabilitación pediátrica del hospital,donde encontramos a otro ángel.

Una fisio maravillosa que lucho conmigo y R. que se implicó a todos los niveles con nosotros dos, solo ella y yo sabemos lo que sudamos, lo que lloramos y lo mal que lo pasó R. Isa,un amor de persona que la llevamos para siempre, tenemos su teléfono personal y sigue preguntando por R. y le mandamos vídeos con sus avances (ya nos dio el alta). En 7 meses consiguió que R. caminara, eso fue con 20 meses. Lo conseguimos por fin, y además R. empezó a decir mamá, papá, no,sí….

Con 18 meses lo llevé a una psicóloga porque yo ya quería saber que pasaba en R. Le hizo pruebas y salió todo regular,pero me dijo que era pequeño, mejor volver en 6 meses. Pero yo ya sabía que pasaba, aunque todo mi alrededor se negara a verlo. Con casi 2,5 años fui a otro centro de psicología y después de rellenar muchos cuestionarios, entrevistas, pruebas con el peque…salió el diagnóstico……R. era TEA (trastorno del espectro autista) aunque yo a día de hoy y después de leer mucho, (ejemplo Daniel Millan) me gusta decir CEA (condición del espectro autista).

Mi vida es complicada, hay días muy agotadores,hay lágrimas, sí….yo que pensaba…cuando tenga a mi bebé todo será felicidad, mi bebé perfecto, mi vida perfecta ya sin lágrimas….bueno la vida me volvió a bajar a la tierra. He de confesar que si mi mochila de la infertilidad ya iba cargada, esto ha terminado por llenarla a tope, he de confesar que necesito terapia psicológica, pero no encuentro el momento para hacerlo. R. sigue ocupando el 80% de mi tiempo y el 20% restante el trabajo, solo las mamás que estén como yo, podrán saber a qué nivel de saturación estoy llegando.

Está siendo duro, no lo voy a negar, y en otro post os explicaré más en detalle porqué.

Solo quiero terminar diciendo que R. es el amor de mi vida, de hecho R. es mi vida, R. es todo mi mundo y que lo amo más que a mi propia vida, nos amamos los dos infinito.

Mi peque azul, mi amor💙